Emmy

基本上我算是一個很洋化的孩子
因為我的成長背景 因為我的家庭教育
可是其實我們家很多地方又像是東方傳統家庭般行事的
例如有佛廳這件事
在搬到這個家時我還小 我也不清楚是什麼樣的動機讓我們家有了佛廳
也許是因為我媽生病開始的信仰 所以搬過來這個家時就有了佛廳
把拔媽咪很虔誠 起床上香 晚上不管多晚回家也上香
我媽過世後我爸還是日復一日這樣做 阿姨嫁進我們家後也是
佛廳無論如何一定是保持得乾乾淨淨 有專用的拖把和抹布
逢年過節送神迎神也從不馬虎 鮮花素果挑最好的
可是他們不會要求我們 所以我很少踏入那個佛廳 一年內五根手指頭都數的出來
三樓有兩個房間 一邊是佛廳 一邊以前是我的房間
我小時候甚至會害怕 因為我本身沒有信仰 佛廳關燈後暗暗的樣子令我害怕
長大以後只有逢年過節把拔會要求我們上去拜拜
也有一兩次我感覺像卡到陰般的不順回家時把拔會點香讓我拜拜
最近的我有些不順 心情起伏非常大 時常掉眼淚
我竟然會想到家裡的佛廳 這次我沒有跟把拔說
今天趕著要出門回台中前我又被刺激的幾乎要哭
可是把拔要趕著上班在等我
我以飛快的速度收好電腦就衝上樓去
真的很奇怪
陽光灑進佛廳那祥和的感覺讓我驚喜 這麼久了我第一次注意到
帶著很糟的情緒進去 我也沒有點香
一開始我只是雙手合十的站在菩薩面前 也沒打算要跟祂說什麼
所以我就一直看著菩薩的眼睛 很奇怪我眼裡的淚水竟然收了回去
我的腦中一時之間真的一片空白跟祥和 什麼想法都沒有
我在裡面大概只待了不到二十秒 可是心境卻有很大的轉變
但是僅止於在菩薩面前 出來後的我又像凡人般的有些情緒
回程的車上我在想 菩薩一定很無奈 我有困難時才會想到祂
可是菩薩是菩薩 又怎會跟我計較這些
只是我單純的想懺悔 因為祂給了我這段日子以來最寧靜的二十秒
萬分感謝。

剛剛看電視 呂如中在分享他爸爸生病十五年到過世後的情形
聽了很難讓人不動容 勾起我的回憶也在所難免
十年其實不長也不短 但已足以讓我那傷痛進入思念
當時的我已經懂事 我媽要走時我也有感應
因為我跟媽媽的感情很好 我的傷痛更是深
當時我躲在大伯母的房間外偷聽她講電話 其實在那之前我已經感受到不對勁
後來伯母摟著我委婉的跟我說妳已經長大了 要堅強照顧自己和妹妹
當天晚上我就夢到我媽了 一個沒有病痛很有活力的她
我哭了整整一天 沒有停過 直到跟我妹到了我媽的靈堂見到我爸 我們三個人抱頭痛哭
好多好多事 我都沒忘 我媽過世前跟我說過的話 包括我試過好多方法想要她好
我寫卡片 跟我妹一起錄音給她 買好吃的東西給她 折很多很多的小星星和紙鶴
每天到床上幫她捏捏腫脹的手腳 跟她一起說著她一定會好 好多好多
到了她過世後所有的事情 摸著她的遺體跟她說她再也不會痛了 我會聽話請她安心的去天堂
到送棺木進火化爐 看著我爸按下火化的按鈕
到看到燒完的整副白骨 我跟我妹拿著夾子夾著一小塊骨放到骨灰罈裡
然後看著師父把白骨一一放進罈子裡然後拿槌子敲碎 重複的動作
到封罈 送到富貴南山
怎麼會忘 不可能忘 所有的細節都一清二楚 太痛了
如果不是今天看到電視上的分享 我也不會再想起這些
如果不是最近情緒上上下下 我也不會又這麼流淚
畢竟傷痛都過去了
這也是我要跟自己說的 什麼傷痛都過得去 只要你有時間
連生命中的至親都會離開你 不可以強求誰會永遠留在你身邊
其實自己也沒有自己想像中的脆弱 就看你要不要給自己一個機會
節目分享時下了一個slogan:當你心甘情願去接受一切 生命就會有另外一個出口
我常常會覺得 我媽真正留下給我的不是什麼靈魂常相左右 而是她的教導和愛
讓我可以表現 讓我可以愛。

今天趁上車前溜進車站的書局
花了三分鐘挑了兩本書
一本叫"尊重" 我花了不到十分鐘大致翻畢 講道理居多 修行靠個人
一本叫"分手信" 看了三四個chapter了 感覺會是本好書 等我看完再跟大家分享
現在的書真的很貴耶 兩本都紙皮平裝卻花了我五百多塊。

回家的決定很衝動
說走就走
家裡也不介意我補習有沒有去
其實我暫時還不想回台中的。




Sorry 我沒有帶回南女的公仔和鑰匙圈 找機會再拿給妳。